BLAGUES (suite)

M. DUPONT rentre chez lui et crie à sa femme:

Monsieur: Chérie c'est incroyable !!! j'ai gagner au loto !!!
Dépêche toi fait les valises !!!

Madame: C'est formidable mon amour !!!! mais quel type de vêtements faut il prendre?
Tenues chaudes pour l'hiver si nous allons à MOSCOU, ou alors tenues légères si ont va en CALIFORNIE ???

Monsieur : TU LES PRENDS TOUTES TU TE CASSE !!!!!!



josdacojo

Mille excuses. lol !!

Une autre ! Une autre !

Monsieur et Madame COWER ont un fils, son prénom est ?

Monsieur et madame DALORS ont un fils, son prénom est ?

Monsieur et madame TEUZMANY ont un fils, son prénom est ?

et enfin celle là (facile)

Monsieur et madame TAIRIEURE ont des jumeaux, les prénoms sont ?

La réponse demain

josdacojo

Clap-Clap-Clap !!! BIS

Un médecin gynécologue commence sa journée à 8 heures,
pause déjeuner à son cabinet 30 minutes,
quitte sont cabinet vers 20 heures.
Il rentre chez lui prend une douche et s'assoit à table pour diner, regarde sa femme et ses enfant et dit à haute voix:

ENFIN DES VISAGES


josdacojo

lol
j'adore la dernière !

Bonjour,

Réponse aux devinettes familles

1°) Harry

2) Homère

3°) Gédéon

A vos rires !!!!

euh !

j'ai oublié la dernière réponse

Donc

4°) Alain et Alex





:dehors2:

je sais je sais

Le fils d'un Émir arabe très riche part étudier à BORDEAUX.
Au bout d'un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots :
" BORDEAUX est superbe, les gens sont sympas et çà me plait beaucoup ici ..! Mais, j´ai un peu honte
d'arriver à l'école avec ma Rolls-Royce alors que mes professeurs descendent de l'autobus ".

Au bout de quelques jours, le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de dollars avec ces mots :
" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter .. un autobus toi aussi "...

Un homme est dans le coma depuis un certain temps ...
Son épouse reste à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille ...

Il fait signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchote


Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés.

Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi.

Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi.

Et lorsque j'ai eu des graves complications de santé, tu étais toujours à mes côtés.


Tu sais quoi ???

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes

Quoi donc mon chéri ? chuchote-t-elle très emue ...

et bien !

" TU ME PORTES MALHEUR !!! ..."

Le stress au travail

1er Jour
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Vous écoutez Stevie Wonder
C'est votre premier jour et tout va bien ...


Après 1 an
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Vous écoutez de la HOUSE music
Car vous êtes débordé(e) !


Après 2 ans
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Vous écoutez du Heavy Metal
Et commencez à voir double, car vous travaillez trop !


Après 4 ans
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Vous écoutez du Hip Hop
Vous êtes devenu(e) gros(se) à cause du stress ...
Et vous souffrez de constipation !


Après 6 ans
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Vous écoutez du GANGSTA RAP
Vous clignotez des yeux et vivez de caféine !


Après 8 ans
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Vous écoutez de la Techno
Et vous devenez un peu ...
ou complètement ........... Fou ... !


Et finalement ...
au bout de plusieurs années,
voici votre sentiment envers vos chefs
et certains de vos collègues !!!
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BONNE JOURNÉE !!!

PS : Afin de maintenir une bonne ambiance
au sein de l'équipe,
n'oubliez pas de donner de temps en temps
une petite tape d'encouragement
sur l'épaule de vos collègues ...
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J'adore la dernière !!

Bon, je vais me joindre a cette section !!



Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Nico rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille
dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s' ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit:
" C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....

Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée!
Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné
d'une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se
remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser
le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas..
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même,
intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
" Non, seulement quand j'ai mes règles..."

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Un peu d'humour noir ...

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
- Si, si Monsieur ! ....
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
«Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
«Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
«Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de > > pleurer.
«Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !

Allez on arrête pour aujourd'hui

j'adore la blague du gendarme.

les blagues noires, le matin, c'est chaud !!

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé

- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?

Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour éviter de m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :

- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"

Le bon copain
Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !

Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

génial !!

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle...

Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?

- Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé.
Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé.
Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !

Un instituteur demande à ses élèves :
- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?"
- " Il s'est endormi."
Là dessus le maître demande alors :
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est
endormi... "

j'adore le baby-foot !!

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!